瞬間

ふと、Macで途中まで再生して停止していたCoccoの『晴れすぎた空』のサビが流れ始め、ブログを書きたくなった。
ふと、Macを教授から借りてそのまま貰えないかと可愛い企みをしていた結果がどうなったか気になって連絡したくなった。
ふと、晩春の匂いがわからなくなって窓を開けてみた。タバコを吸うのは我慢した。

この「ふと」って言葉はすごく大事なんじゃないかと思う。
行動力しか取り柄がない自分の「ふと」は大きいな。

ふと、イギリスに行く前日の情景がフラッシュバック。

kiri.

少々

世界の幸福度指数について考えてた。
ミャンマーやアフリカの国の人は食べるものさえあれば、幸福だと言う。
それは、そうかもしれない。
僕たちは、日本に生まれて、“便利”という言葉で形容されすぎたのかな。
自分のしていることに満足できているかが大事なのかもしれない。
ああ、早く働きたいな。
自分の幸福のハードルは普通だと思う。
いろんなことに対して幸せだと感じる。
でも、それは今まで僕がお金の面や友人たちに恵まれているからかもしれない。
（家族に関しては比較することができないからわからないことと、友人に関しても小学生のときは必然的に省いている気がする）
今は、恋人だっていないし、学校にも友人は少ないけど、毎日楽しいよ。
前より、前を向いて歩けている気がする。

マイペースすぎるのは自分の良くないところだと思う。

話は変わって久しぶりに最近観た映画の話。
今年になって月に1度は映画館に足を運ぶようにしているし、DVDも今までで一番観ている。
ただ、僕は批評するという行為に向いていないのだと気付いた。
どの作品にも学ぶところはあるし、それがなかったら、自分で作品を作れてしまう気がする。
年末に今年観た作品全部あげてみようかな。

で、昨日観たのが『青い春』
ほろ苦い中学時代を思い出した。

最後の新井浩文が
「1.2.3.4.5.6.7.8.9.10.11.12.13」
って拍手したシーンこそ青い春だった。

kiri.

劣等感と嫉妬心

日付が変わり、僕の多くの友人たちは翌日の仕事に備え、眠っている頃だろう。
自分で選んだ道だ、こうなることはわかっていた。
それなのに、1年、2年先に働く彼らが羨ましくて堪らない。
そういった人間になることが一番嫌だったはずだ。
自分を形成しているモノをどのようなカタチであれ、否定することになるのは宇宙で投げた石が回り回って自分のところに返ってくるかのように呆気にとられた。
同族嫌悪、まさにその通りだと思う。自分とは友達になりたくないな。

話は変わって、今文章を書いていてとてもきもちいい。
僕が書きたいと思うときは、本や映画よりも、友人や近しい人が好い文章を書いていたとき。
僕はそれらをこっそり覗く。
どうせ彼らはこれを読まないんだから。
ねえ、あなたの文章も僕に読ませてよ？

kiri.

花の名前

僕の実家の裏には幼稚園がある。

いつでも行くことができると思う。

でも最後に行ったのは中学生だった気がする。

今はもう、簡単に入ることができないかもしれない。

川を挟んだそこはそこはかとない距離があるように感じた。

近くて遠い場所っていうのはそういうことなんじゃないかなあ。

対岸に咲いている名前のわからない花が記憶に焼き付く、花の名を知りたい。

花の図鑑を買おうと決めた。

kiri.

戯言

趣味が多い人に趣味が少ない人が時間を分配するのはどうだろうか。
時間を作ることが苦手なのに、趣味がやたらに多い僕は不器用だ。
みんなが素晴らしいと感じる、みんながだめだなと感じる。
そのどちらかだ。
一番羨ましいのは趣味が多くて、時間の作り方が上手い人。
せっかく早起きしても生あくびばかりじゃ意味ないでしょ。

MBAに変えてから写真貼れてなくてごめんなさい。
要領少ないから移すの面倒くさいんだよ。

おやすみなさい、良い夢を。

kiri.

倦怠感

午後７時、倦怠感の末、起床。
こんな感じの日々が続く。
このことを話すときっと友人に窘められるんだろうな。
しんしんと雪が積もる街に出て、不安定な時刻の電車に飛び乗る。
向かう先は渋谷。
どうしても、雪の日に外出したかったのだろうか、それも曖昧だ。
起きたままの気だるさでどうしても観たかったDVDをレンタルしに行く。
思えば昨日の所用のせいで眠ったのが昼間になった。
帰路に着く途中の食堂で観たかったドラマが今日であることを知る。
家に帰り、予定を把握、やらなければならないことがあることに気付く。
DVDは放置、そのまま作業もつらつらとしながら、ラジオにのめり込む。
雪かきしているおじさんと一服しながら話す。
そして今。
少し話したい気分だった。
そんな感じの一日。
このまま起きていようと思う。

見てくれていると報告があったのでたまには報告がてら長い文章を。
あの頃と比べ大分タイピングが早くなったな。
もうすぐ別れの季節か。

kiri.

年中年末、年中年始

去年の振り返りをバスの中でしようとしたらいつの間にか眠ってしまった。
考えてみれば年末大晦日に帰省するのは初めてで新鮮だ。
バスの中には少しの期待と焦燥感。
毎年毎年が駆け足で過ぎていくのだから、変化が大きいか小さいかの違いだけ、その多少が愛しく、そこに密度が隠れているのだ。
13年は貴重な時間を日本とは違う文化のところで過ごさせてもらったし、来年は同輩が就職し、一人で考える時間が今以上に増えると思う。再来年は順当に行けば社会へ出る訳だし、環境は常々変化するのだ。
いろんなものを失くし、それ以上に得るものの多い一年だった。
取り返すことができないものもあった。
必死に足掻いても無理なものは無理なんだから徒然生きていくことにする、いつも通りに。

下手な嘘がすごく多くてそんな自分が大嫌いだから、今年はそれをやめよう。
きっと威勢を張ることしかできないから年内締め切りの一つを放棄して実家での談笑に充てた。
間違ってはいないと思う。

毎年が最高に楽しくありますように。

賀正

kiri.